我总是认为自己是一个很开朗的人，
至少朋友们也那么认为，
最近我却又发现自己是个忧郁的人，
虽然在朋友面前还是个开朗的人。
我认为这是生活状态的问题，
以前可以上学，
以前可以和朋友聊天，
上课在聊，下课还在聊，
老师总是奇怪我们为什么有那么多可以聊的。
现在的我，
静静的一个人坐在家里，
没人理我的话，
一天都可以不说一句话，
不知道为什么总是觉得在心脏的方位有种刺痛的感觉。
朋友说我那是因为寂寞。
我很喜欢看那些画上的文字，
那些让人看了有种触及心灵的文字，
我总是用种欣赏的表情去看那些文字。
还记得有张画上文字是解释寂寞的，
他说一个人的时候不寂寞，
想一个人的时候才寂寞。
我在想谁？
心里总是在问自己，
或许很简单，
朋友都知道，
而我却在逃避那些事实。
一段时间，
我总是时不时的发，
眼泪在眼眶里转动，
可是怎么也流不下来，
照着镜子，
看着里面的我，
眼泪就会像雨滴一样滴在脸上，
现在我却连眼泪也流不出来了。
我喜欢在雨里面散步，
曾经在一场很大的雨里慢慢悠悠的溜达，
时不时的站住，
感受雨水打在身上的力度。
朋友总是说我那样是为了偷偷在雨里流泪，
我只是喜欢那种感觉，
流泪~！
现在想想，
那好像是我最不擅长的东西，
理由是因为我是男孩。

总觉得自己用好多话要说给谁听，
可是就是没有办法组织自己的语言，
所以一直没有对任何人说任何事情。
自己无聊去玩玩日记，
可是却看着光标在那里闪呀闪的，
手写呀写的，
然后再全部删掉，
因为发现写出来的根本不是日记，
而是某些自己都不清楚的记忆片断。

最近总是想到死亡的概念，
大概是最近离开我的人太多了吧，
虽然没有为一个人哭过，难受过，
但是依然会感叹，
为什么人生出来就会注定死亡呢？
不论你是什么样的人，
好人坏人，
或是有钱人，穷人，
最终都会回归尘土，
突然觉得生活很没有意义，
到底那么努力的去工作，学习，赚钱，攒钱为了什么？
为了死去？
现在的我只是开心就好，
一切随着自己的性子来，
想干什么就干什么，
当然偶尔也会顾忌一下父母，
毕竟他们为我已经付出所有了。

前些日子我决定在自己最爱的女人的生日时给她一束玫瑰，
然后很浪漫对她说我是多么爱她，
虽然她一直都知道，
一直都逃避，
最终没有去，
理由是我发现我最爱的女人是初三时候的她，
我突然就像被什么尖利的东西刺到了那本来就已经支离破碎的心脏，
我在痛苦中挣扎着，
后来我不挣扎了，
任其痛苦，
反而感到一丝轻松。

我总是在心里放很多东西，
如果我不愿意说是没有人会知道的~！
我不喜欢一个人着，
那样我心里的那些东西就会像电影一样的在脑子里一遍遍的过，
脑子就像要炸开一样，
每当那样的时候我总是会疯狂的给一个朋友发着短信，
不管他回或者不回，
我也会在一个人的时候疯狂的玩着游戏，
当然按照老师的说法是游戏在玩我，
反正可以让我把那些无聊的时间混过去就行了。

我很喜欢看个种个样的高楼，
但是我只是看，
却不想爬上去，
因为我有恐高怔，
我还清楚的记得那是因为我小时候曾经疯狂的从我家房顶上跳下来，
把腿差点摔折了，
而留下的后遗怔。
我总是这样矛盾的干一件事情，
但是我喜欢，
那样能使我高兴，
所以我就不会在意他是否矛盾。

我QQ里有好多的人，
虽然比起那些天天泡QQ的人要来的少，
但是我依然觉的很多，
但我只和几个人聊天，
那几个人还有好多是我同学，
我很少加陌生人现在，
不过我最近又突然有一种想要聊天的想法，
理由是那些陌生人能够给我一切朋友所不能给的安全感，
当然这种安全感是很另类的，
他们就像一个听众，
只是负责听，
而他们所说的一切都只是随风飘过的轻语，
不会入耳和心的，
所以说那是另类的安全感。

我的生活状态在随天气变化着，
随心情变化着，
随爱的人们变化着，
或轻快，
或颓废，
或沉重。
总之那样的生活状态下的我，
每天都是身心疲惫的入睡，
身心疲惫的起床，
或许我真的需要做一些事情让我自己离开那些烦恼，
但是那可能么？
不可能，
所以我依然会是在这种生活状态下死去，
谁说的准呢？
生活在变，
人在变，
连我那一直认为是忠贞不渝的爱情也在变动着，
这个世界有什么不在变？？
或许只有那地球在一成不变的转动着，
也许某天他也会感到该变变了，
于是不在转动，或者开始逆转吧。

生活就是体会接近死亡的过程~！