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小有名气
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取精记(转)
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题记：早有打算写个中篇小说《我想要个娃》，也理清了脉络，可思前顾后总是难以下笔，细节难写不说，一想到要写中篇如此篇幅，就已经头大了，所以便作罢了。不过构思中有些情景自觉倒是有趣，不妨写出来供大家一乐，纯属虚构，请勿对号入座。
我真的已经无法忍受老妈在耳边无休止的唠叨了，我很大声地冲着她嚷嚷着：我没问题就是没问题，你是不是巴不得你儿子有问题啊？
老妈显然对我这样愤怒的抵制感到无法接受，她的眼泪立刻在她布满褶皱的脸上迅速地纵横开来：妈也不是说你有问题，你去检查一下，没问题最好，有问题了我们也知道该怎么去治啊。
真的，我真的感觉自己是天底下最难得的孝子，因为只要一看到老妈的眼泪，我就忍不住会心酸，一肚子的怒火也被这酸给溶解了：好吧，我去检查一下，不过最近工作太忙了，我过几天去医院好吗？
老妈眼角的皱纹立刻堆了起来：嗯，好的好的，你晚上想吃什么？
如此这样几番角逐，我终于像只斗败了的公鸡，怀着一腔悲愤和无奈去了那该死的医院。
专家号还真的很难挂到，等轮到我看专家的时候，专家的诊室里已经挤的连坐的地方都没有了。好不容易挤到专家面前坐下，将挂号单递到他的眼皮底下，专家才抬起头看了我一眼：你老婆呢？
我立刻展现我的微笑说：是我看病。
专家很失望的“哦”了一声：是你看啊。
我频频的点着头说：嗯，嗯，我看，是我看。
专家继续低着他的头：怎么，你不育啊？
我一听到专家这话，一股无明业火立刻窜了出来，本想挥舞老拳狠扁这鸟专家打的他不能生育，但我一看见他满头花白的头发，心中颇为怜悯，心想这老家伙怎么的也有七十几了吧，估计都不用我动手，他也不能生育了。所以，抱着内心的胜利和对他的同情，我抑制住了我的冲动，脸色慢慢的缓和下来，微笑的回答他的问题：我就是不知道，所以来请您老给看看的。
老专家头没抬，用笔草草的在写着什么，然后很潇洒地将写了两行字的单子撕给我：先去做个检查吧。
我满心欢喜的接着单子，迅速地起身向门口走去，身子还没挤出门，专家就在背后喊道：小伙子，划单的时候告诉人家是看不育的。
听到专家的叮嘱，我立马又回过身来陪着笑容表示感谢，却看见满屋的患者和患者家属嘴角堆着的表示同情的异样的笑，这让我的笑容显的很是做作，心情极度不爽。
郁闷地下楼交了钱，在化验室的小窗口领到一个小酒杯状的带着刻度的塑料杯子，按照化验室阿姨的嘱咐，爬到四楼，找到服务台的护士长，将单子递给她看。护士长草草的瞄了一眼后，对着走廊里面喊了一声：小芳！
哎~一个漂亮的小护士应声从房间里快步的走了出来：干嘛？
护士长指着我说：带这个人去取精液。
小护士看着我微微一笑：请跟我来。
我早已被小护士甜甜的笑容迷得神魂颠倒，屁颠屁颠地跟着她后面来到走廊尽头的一间小屋里，看着站在门口的小护士，我很难为情地低声说道：真不好意思，这个事情还麻烦你，我真的。。。。。
我话还没说完，就被小护士恶狠狠地给打断了：你想什么呢想，臭流氓！快进去，自己搞。
我尴尬到心里极度冰凉，都没敢再看小护士一眼，低着头灰溜溜地走进房间，关上门好长时间才平静下来仔细地看这房间。房间里布置的很简单，一张钢丝床，一张办公桌，一个废纸篓，一扇窗户没拉窗帘，因为窗户向北，房间里也没有阳光，稍显单调阴沉了点。
我记得网上有人说过，一般取精液的地方都有毛片看，好让我们这些特殊的病人通过感官上的刺激依靠自身的努力达到医学检查所需要的结果，刚才我是因为小护士甜美笑容的迷惑以为这家医院正在向日本的医院学习先进经验，所以才出现概念性的混淆，不过这个房间的布置也离我的想象太远了。我一直很想出去问小护士是不是带错了房间，但刚才的乌龙事见导致我暂时性不敢面对小护士，于是我便将办公桌的抽屉一个一个的打开，以期望能在其中找到《花花公子》之类的杂志，在无声的世界里运用视觉上的冲击完成取精大业。不过很我失望，抽屉里除了一些若干年前的《人民日报》再无其他刊物，我环顾四壁，白白的一片，连个动物的挂历也没有，真的很让人无奈。此刻我才明白我的挚友康康说的一句话：手机里没有毛片的男人，不是一个真爷们。而我一边回味着康康的话一边掏出手机，失落地把玩了一下便想扔出窗外去了，但是站在窗口的那一刻，我没有那么做，因为窗外大学校园的操场让我看到了一些希望。
三三曾经说过：看毛片的最高境界就是眼中有码而心中无码。我一直认为自己不能达到他的那种境界是因为我的天赋不足，但就现在的情况而言，我认为在特定的情况下激发自身的小宇宙打通心中的色脉，是可以成功地达到那种境界的。于是我心情极度放松地站在窗口，看着操场上嬉笑奔跑的女大学生们，气定神闲地眯起我的小眼睛试图用锋利的眼神剥去她们的衣服，努力了若干次之后，我揉着干涩的眼睛承认了我的失败。
我无力的瘫坐在钢丝床上，气馁地闭上眼睛，满脑子都是如何走出门去面对那小护士可能表露出来的鄙视的样子，而我惊喜地发现，每次小护士那甜甜的笑脸出现在我的脑海，我的身体上便不自觉地起了一些反应，这是个很让人兴奋的信号，于是我便紧闭双眼，努力地将小护士的笑脸在我的面前停留长一点的时间，钢丝床在我的奋斗中“吱吱呀呀”的快节奏的摇晃着。
神经紧绷了若干次后，我失望的发现，前天晚上太过心急地看了三三传给我的新毛片，身体上似乎太过的疲惫，早知道今天没有毛片看，我也就不那么着急满足我生理上的需求了。而小护士留在我脑海中的印象太过的单一，更是导致我无法通过画面的切换来达到最直接的享受，真是相当的郁闷。
看看手机上的时间，已不知不觉过去了将近半个小时，而我已经无法忍受在这房间里的每一分钟了，于是我穿好裤子，打开房门，冲着外面喊道：护士，护士。
果然，那小护士窜了出来，盯着我很不友好地说道：干嘛干嘛，喊什么喊，好了就自己拿到楼下化验室去。
美女就是美女，笑起来好看，生气的时候还是好看，我连忙仔细地看了小护士几眼，笑着说：我想问问现在几点了。
小护士翻着白眼看了一下手表：四点了，你快点。
我很感激的点点头：谢谢，谢谢，我马上就好。
回到房间，我关上门，脑子里开始整合小护士的片段，觉得颇为完整了，于是我便站在屋子中间，脱下裤子，面对着房门，朦朦胧胧中小护士打开门带着她那迷人的笑容向我走了过来，走近后却看见我裸露的下身，不停的对着我那翻白眼，显得很是生气，而我就在她越来越清晰的生气的面容中从喉咙深处发出低沉悠长的吼声。
在这里我有一个对广大男同胞很现实的忠告，就是身上一定要放一包面纸，不管是否需要，有备无患。因为我就因为没带面纸，不得不用《人民日报》做了局部的清洁。
将努力地成果交到化验室，化验室阿姨用长长地夹子取了进去，趁着等待结果的时间，我去厕所仔细地洗了下手，抽了两支烟，拿到化验结果，又跑到专家那里请他诊断。
专家很仔细的看了看化验结果，语重心长地对我说：结果不太好啊。
我心立刻抬到了嗓子眼：什么情况？
专家慢慢说道：量不足，活力欠缺啊。
我急迫的问道：严重不？
专家依旧慢慢吞吞地说：活力欠缺可以治，这个量不足倒是比较麻烦。
我终于将悬着的心安稳地放回了原处，稍微定了定神，然后从心底对老专家的话鄙视了一下：如果你前天晚上看了那么多毛片，如果把你一个人放在空空荡荡的房间里，你指不定能挤出什么来呢，老家伙。不过鄙视归鄙视，我到底是来看病的，我还得保持笑容继续顺着专家的话说下去：你是专家，请你给看看吧。
专家刷刷地在诊断单上写着字，头也不抬：先给你开四瓶“生精汤”，回家喝一个疗程，再泡点枸杞喝喝，多注意休息。
我满口答应着接过专家递过来的单子，恭敬地憨笑着告别了专家，下楼去药房拿了药。
这药一百块一瓶？我盯着盐水瓶装的黑乎乎的中药很是纳闷，药房的阿姨淡淡地回答说：你这算是少的了。我此刻才明白为什么专家知道是我看病的时候满脸的失望。
拿了药回家，严格按照医嘱按时休息，每天早晚喝一口这充满糖浆味道的中药，推却了一切的应酬，发奋努力了三个月，依旧没有看到老妈希望的结果。于是老妈又一次催促我再去医生那看看，可是我很厌恶老专家的嘴脸，渴望却又害怕面对小护士的白眼，也担心再去那家医院还是浪费我的时间，所以我拒绝了老妈的要求。但我是个大孝子，为了让老妈能安安心心、快快乐乐的生活，我咨询了身边的朋友后决定去省城再检查一次。
第一次去省城，找到那家知名的医院挂了个号，见了医生才知道在这里检查是需要预约的，于是便约了一个礼拜后再来检查。
为了避免再出现上次检查时艰辛的过程，我决定禁欲并杜绝了找三三拷片的念想，深入研究了一下我的手机，从康康那搞来几部用手机可以观看的毛片储存起来以备后用。
终于挨到了去检查的那一天，我早早地就坐车赶了过去，结果等到了那里已是满屋子的人了。不管他了，挤到前面，将单子递给坐在吧台后面的阿姨，阿姨在她的预约单上找到了我的名字，登记了一下，然后在一张小帖纸上写了我的名字，从右手的试管架子上取下一根试管，将贴纸贴在上面递给我：去三号取精室门口排队。
我很自卑的盯着我手指捏着的试管，低声地问阿姨：有没有粗一点的试管？
阿姨看着我：没有，你想干嘛？
我看了一下身边，确定没有人注意我后才悄悄地对阿姨说：这试管口子太小，我怕我到时候瞄不准，装不进去。
哦。阿姨捂着嘴偷偷一乐：我忘了把这个给你了。说着，她从桌子下面取出一个塑料口杯递给我：一会你自己倒进试管里。
我一手捏着试管，一手拿着口杯来到三号取精室门口，这里已是满满的人，或站、或坐、或发呆、或听歌，倒也显得安静。不一会儿便有个人从里面开门出来，手里握着试管，快步地从我们面前走过，等候在门口的一个胖胖的哥们立刻钻进房间，很迅速地关上了门，大家继续安静的等待。
大概过了十几分钟，取精室门突然打开，那胖哥们露出一脑袋，门口等着的人刚准备进去就被胖哥们拦着了：我还没好呢，我还没好呢。说完就对着外面喊道：小芳，小芳。如此喊了好几声，一个胖妞便跑了过来大声地嚷道：干嘛，干嘛。
胖哥们向她招了招手，胖妞在我们共同的注视下很坦然地走到门口大声问道：喊什么喊，有什么事不会待会再说啊。
胖哥们显得很不好意思，主动地凑到她老婆耳边想悄悄地说些什么，此举让沉默的有些无聊的大家不禁笑出声来，可能是我们意会的笑声有点大了，胖妞没能听到他老公说的话：你说什么呢，我听不清楚。
胖哥们又悄悄地在她耳边喃喃着什么，而这一次又被我们爽朗的笑声给掩盖了，胖妞不耐烦了起来，冲着他老公大声骂道：别支支吾吾的，有话大声说。
胖哥们在我们的笑声里显得相当的尴尬，于是他涨红着脸冲着他老婆喊道：我自己弄不出来，你进来帮我搞！
胖哥的声音刚落下，整个房间里顿时安静了下来，胖妞在他老公凌厉的眼神中低着头迅速地钻进了屋子，而门也很响地被胖哥关上了。没过五分钟，门又开了，胖妞红着脸擦着嘴低着头快速的跑出了房间，胖哥们则稍等了一会才从房间里出来，慢悠悠的拿着试管从我们面前潇洒地走了出去，我看着胖哥们手里将近半试管的精液心里相当的自卑。
大家继续安静地排队，而我却焦躁不安起来，因为排在我前面的一个哥们已经进去了快半个小时了还没出来，身后排队的人越来越多，而且开始嘈杂起来。其实我能理解里面哥们的境况，但是排在我后面的哥们无法体会里面哥们的心情，开始敲门催促了。
在一轮又一轮的催促中，里面的哥们终于开了门，相当郁闷的他紧握着试管，低着头从大家鄙视的目光中走了出去。
终于轮到我了，我走进房间，轻轻地关上门后仔细的看了一下里面的环境，很简单的布置，一张大大的沙发，白白的沙发套上有几处淡淡的斑迹，还好我不喜欢坐着弄。一个废纸篓就在沙发的旁边，里面满满的都是用过的面纸和塑料口杯，我很紧张的摸摸口袋，面纸带了，我很心慰。一张小桌子上放着一台彩电和一个影碟机，电视里嗯嗯啊啊的正放着毛片，我看了一眼，居然还是日片，所以说大医院就是好，不仅设施齐全，连我们大众的口味都了解的很是清楚，确实是一些小医院应该学习的样板。
稍定心神，取出面纸，将试管和塑料口杯放在沙发上，从上衣口袋里拿出手机和耳机，找到从康康那寻来的毛片，调到视觉和听觉的最佳位置，松开裤带，面对的电视机站好，一切准备就绪。
也许是我禁欲的时间太长，很显然我的感觉来的很快，而手机里的毛片和电视机里的毛片双管齐下，无异于给我带来了一次双飞式的体验，没过五分钟，我的高潮就迅速地让我的大腿在一阵阵地痉挛中颤抖，千万子孙争先恐后地跑了出来。
清洁完毕，系好裤子，按照阿姨的要求，将精液慢慢地倒入试管，再看看时间，才八分钟。以我刚才在外统计的数据来看，每个男人平均的取精时间大约是二十分钟，我现在这短短的时间就出去，肯定会被外面的同志们所耻笑的，为了不背上快枪手的外号，我决定再欣赏一段日片，挨到二十分钟再出去。
我在沙发上找了一块相对来说比较干净的地方坐了下来，将试管放在沙发上，悠闲地很坦然地欣赏起这合法的毛片来。大约过了一刻钟，我站起身来准备出去，回头去拿试管的时候却惊恐的发现试管正慢慢地从沙发上往下滚落，而我迅捷地动作也没能挽救其无情的坠落。
看着地上破碎的试管，我脑袋里一下子空荡荡的，不知道如何是好，还好我面纸带的多，简单的处理后，我假装手握着试管坦然地从等待者们之间走出去。
我在医院外面抽了很多支烟，终于鼓足了勇气去找那位阿姨。
我取完了。
给我。
摔地上了。
你怎么搞的？
。。。。。。
再取一次吧。
我，我现在可能取不出来了。
没要你现在取，下次再来。
再来，还要给钱啊？
你又没化验呢，不需要再交了。
哦，那就好，那就好。下次我什么时候来？
嗯，我查一下。。。。。。下个礼拜，一样的时间。
好的，谢谢阿姨。
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发帖时间：2010-11-29 16:19:24 |
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